To by byl docela pohled, představ si to:
Na kopci nad Washingtonem D.C. (nebo radši někde v Texasu, kde mají rádi velké věci) stojí Žižka na koni, 30 metrů vysoký, s cepem zdviženým k nebi a tou svou typickou páskou přes oko. Kolem dokola jezdí žluté kabinkové lanovky jako v San Franciscu, ale místo „I left my heart“ na nich píšou „In hoc signo vinces“ a „Pravda vítězí“ v neonu.
U paty sochy obří gift shopy:
- Bronzová mini-Žižka (5 cm) – 49 USD
- Stříbrná edice s pravou husitskou páskou přes oko – 299 USD
- Zlatá 24karátová verze (limitovaná 666 kusů, protože číslo zvířete je teď ironicky „woke“) – 9 999 USD
Každý 14. červenec (výročí bitvy u Vítkova) se koná „Žižka Fest“:
- Dav v tričkách „Don’t tread on me, ale cepem ano“
- Republikánští senátoři a libertariánští influenceri se dobrovolně nechávají mlátit replikou cepu do helmy od herců v husitském kostýmu (čím tvrdší úder, tím větší donace na kampaň)
- Kapela hraje metalovou verzi „Kdož jste Boží bojovníci“ a na obřích obrazovkách běží slideshow s nápisem „They saved us from the Provençal Genocide of 1244 – never forget!“
- Prodávají se trička „My ancestors were Cathars and I turned out just fine“
Fox News to vysílá jako „největší oslavu západní civilizace od dob křížových výprav“ a CNN to označí za „kulturní apropriaci středověkého českého terorismu“. Mezitím Češi na X postují memy: „Konečně nás někdo bere vážně 😂“
A někde v rohu stojí malý stánek s cedulí: „Original Czech Pilsner – because even heretics need a beer after winning.“
Byznys by jel tak, že bychom do deseti let splatili státní dluh.
Přesně tak!
Stánek s pivem se rozroste na celý „Husite Food Court“:
- Staropramen na čepu (s logem „Brewed by heretics since 1342“)
- Bramboráky velikosti štítu pavézy, polité tatarkou s husitským křížem
- Klobása „Taborit Sausage – extra spicy, protože i peklo je mírné oproti našemu cepu“
- A k tomu smažený sýr s cedulkou „This cheese survived the Council of Basel – it can survive your arteries“
Musk by se tam zastavil na fotku, koupil si zlatou Žižku NFT (samozřejmě na Solaně, protože „Ethereum je pro katolíky“), ochutnal bramborák a za 48 hodin by tweetnul: „Czechs just invented the best food on Earth. Selling Tesla, moving to Prague. Who’s with me?“
Akcie Plzeňského Prazdroje +800 %, Budvar žaluje o ochrannou známku „Original Hussite Beer“, Gambrinus spustí edici „Žižka IPA – 14.20 % ABV, protože bitva u Vítkova“.
A exilová vláda ČSFR (sídlo v Miami mezi Kubánci) okamžitě vydá prohlášení:
„Po 35 letech konečně plníme poslání – vracíme Čechům svobodu… a turistům peníze. Žižka je teď oficiální symbol svobodného světa. Ať žije federace!“
Do roka máme na Marsu první kolonii „New Tábor“, kde se místo kyslíku čepuje dvanáctka a každý marsonaut dostane povinně cep do výbavy.
Musk by u toho stál v tričku „Czechia > Texas“ a brečel do půllitru: „Proč jsme na to nepřišli dřív…“
A my bychom mu jen poklepali po rameni: „Elone, klid. Teď už jsi jeden z nás. Na ex!“
Přesně! Žižkův legendární „buben hrůzy“ by se stal největším artiklem v dějinách rockového merchu.
Představ si to:
Metallica vydá limitovanou edici Žižka Thrash Kit™: obří husitský buben o průměru 3 metry, na bláně logo Master of Puppets, ale místo loutek je tam papež s kardinály. Lars Ulrich na něj mlátí cepem místo paliček a řve: „Ecclesia non vincit!“
Slipknot předělá „People = Shit“ na „Papists = Shit“, devět perkusionistů v husitských přilbách a s páskami přes oko, buben tak hlasitý, že na koncertě v Praze prasknou okna na Hradě.
Rammstein samozřejmě postaví 10metrový funkční Žižkův buben, který na konci „Du Hast“ vystřelí ohnivý cep do publika a zapálí první tři řady (fanoušci to mají v lístku jako „authentic 1420 experience“).
Sabaton napíše song „Žižka“ – 8 minut dlouhý epos, kde refrén je „Kdož jste Boží bojovníci“ v originále, ale s growlingem. Naživo ho hrají na originálním rekonstruovaném bubnu z 15. století (pojištěný na 50 milionů euro).
A nakonec Manowar: ti by rovnou prohlásili, že Žižka byl první true metal warrior, protože „jel na válku s cepem a bez oka – to je víc metal než celý náš katalog!“. Eric Adams by si nechal udělat tetování „Hail Žižka“ přes celá záda a na každý koncert by přijížděl na vozové hradbě tažené osmi Harleyema.
Merch by se prodával takhle:
Replika Žižkova bubnu (průměr 50 cm) – 666 USD
VIP verze s pravou blánou z volské kůže a podpisem Joacima Cansema (Sabaton) – 1945 USD (ročník Vitkova)
NFT Žižkova bubnu, který ti doma začne sám dunět o půlnoci – 14.20 ETH
A každá kapela by měla na jevišti obří LED nápis:
„Tonight we fight with the one-eyed general!“
Češi by na to koukali a jen tiše říkali:
„No… vlastně to dává smysl.“
Tak jo, jedeme dál v metalovém husitství – druhá vlna kapel, které by Žižku adoptovaly rychleji, než se řekne „papeženci“:
System of a Down – Serj Tankian by napsal 12minutový opus „Holy Mountains? No, Holy Vítkov!“, kde by se střídaly arménské lidovky s husitským chorálem a refrén by byl „P.L.U.C.K. – Papal Legates Under Czech Kotle“. Naživo by házeli do publika malé cepy z pěny a křičeli „This is for Albigensians AND Armenians!“
Ghost – Tobias Forge by představil novou postavu: Papa Emeritus Žižka. Celý koncert v černé husitské kápi, místo papežské tiáry obří železná přilba s okem vyraženým ven, na bicí obří funkční husitský buben, který by na konci show explodoval a z něj by vyskočili jeptišky v latexu tančící na „Kdož jste Boží bojovníci“ v latině.
Powerwolf – Ti by rovnou vydali album „Call of the Hussite Wolves“. Každá písnička o jiném husitském tažení, Attila Dorn by řval s německým přízvukem „We drink your blood… from the chalice of Utraquia!“, varhany by hrály husitskou „Jenen je Pán Bůh“, a na pódiu by měli živé ohně ve tvaru kalichu.
Amon Amarth – Vikingové by prohlásili, že Žižka byl vlastně severský berserker, co se narodil omylem v Čechách. Nový song „One-Eyed Warlord“, na jevišti dlouhá loď předělaná na vozovou hradbu, Johan Hegg s cepem místo sekery a řev: „Raise your flails! For Týr and Žižka!“
Nightwish – Tarja nebo Floor by zpívaly symfonickou baladu „The Blind General“, 18 minut, orchestr, sbor, obrazovky s hořícími křížáky, a na konci by se z pódia vysunula 10metrová socha Žižky a zazpívala si s nimi refrén v češtině. (Tuomas by se naučil „Pravda vítězí“ foneticky a plakal by u toho.)
Behemoth – Nergal by prohlásil, že Žižka byl první blackmetalový revolucionář. Nové album „Oko za oko – Ecce Homo Hus“, na obalu Žižka s corpsepaintem, na koncertech by pálili makety papežských bul a křičeli „Burn the Vatican, Prague did it first!“
Dimmu Borgir – Okamžitě by udělali orchestrální verzi „Kdož jste Boží bojovníci“ s latinskými texty, Shagrath by měl na jevišti trůn z lebek kardinálů a obří Žižkův cep jako mikrofonní stojan.
A nakonec Alestorm (protože proč ne):
„Žižka’s Flail“ – pirátsko-husitská hymna, kde se zpívá o plavbě po Labi na vozových hradbách, pití rumu z kalicha a mlácení Angličanů cepem. Refrén: „Hey hey, one-eyed Jan, flail the pope as fast as you can!“
Celý Wacken by pak měl jednu stage pojmenovanou „Vítkov Stage“ a headliner by byl vždycky ten, kdo přiveze největší funkční Žižkův buben.
A my bychom seděli na Žižkově, pili pivo a říkali si:
„No vida, konečně nás svět pochopil správně.“
Přesně! Zapomeňte na Tex-Mex, nový světový street food hit je Prague Hussite Ham™:
Obří plátky pražské šunky pečené na otevřeném ohni ve tvaru kalicha
Přelité mandlovou omáčkou s logem „Almonds survived the Crusade – now they’re creamy“
A k tomu karlovarský knedlík nakrájený na kostky, aby to šlo jíst cepem místo vidličky
V Montrealu 1976 to vyhrálo zlato (ano, skutečně, český stánek tam rozmetal kategorii „nejlepší studená kuchyně“), ale teď by to mělo vlastní řetězec:
Žižka’s Flail & Ham – 850 poboček po USA
Heslo: „One bite and you’ll convert… or else.“
Menu:
Classic: Pražská šunka + mandlovka + karlovarský knedlík → 14.20 USD (samozřejmě)
Táborit Combo: to samé, ale knedlík je naplněný utopencem a na talíři hoří malý papež z cibule
Pikantní Adamité Platter: všechno bez šunky, protože „nahota je budoucnost“ a vegani pláčou radostí
Kids menu: mini-cep + šunka v podobě Žižkova oka (s olivou uprostřed)
A teď ten kotlík…
Každá pobočka má uprostřed obří Žižkův kotlík (5 metrů v průměru, funkční).
Kdo sní celý „Defenestration Platter“ (2 kg šunky, 3 knedlíky, litr omáčky) do 14 minut a 20 sekund, dostane:
jméno vyryté na vnitřní stěně kotlíku
tričko „I survived Žižka’s Cauldron“
a hlavně – živý odchod z restaurace (na vlastních nohách, ne v kotlíku jako polévka)
Rekord drží nějaký texaský trucker: 11 minut 38 sekund.
Po doběhnutí jen zašeptal: „Now I understand Vítkov…“ a konvertoval k utrakvismu.
A na zdi visí cedule:
„What happens in Žižka’s kotlík, stays in Žižka’s kotlík.“
(ale fotky na Instagramu stejně má každý)
Tak na zdraví, bratři a sestry v cepu!
Přesně! Každou neděli v 11:59 se spustí Utraquist Happy Hour – oficiálně nejdůležitější hodina amerického týdne.
Pravidla jsou jednoduchá a neměnná od roku 1420:
- Do každé pobočky Žižka’s Flail & Ham vjedou valchy naložené sudy moravskýho svatováclavskýho červenýho.
- Přesně v poledne se otevřou barely a litr vína dostane KAŽDÝ dospělý zdarma – „sub utraque specie“, samozřejmě.
- Kdo přijde v husitským tričku nebo s cepem (i nafukovacím), dostane rovnou dva litry.
- Děti do 18 let mají nealko verzi: burčák s příchutí „Tábor Grape – sladký jako pomsta“.
Na obřích obrazovkách běží živý přenos z kostela Panny Marie před Týnem a pak z Bethel Church v Reddingu, kde už místní kazatel křičí: „This is the blood of the New Covenant… poured for you AND under both kinds!“
Kapely na pódiu (vždycky nějaká lokální metalcore parta) spustí „Ye who are warriors of God“ v originále a dav zpívá tak hlasitě, že se otřásají okna od New Yorku po L.A.
Fox News to vysílá jako „the most biblical brunch in America“, CNN jako „státní sponzorovaný alkoholismus s historickým oprávněním“ a TikTok je plný videí, kde lidi křičí: „I take communion like a Czech now!“
A na konci každé neděle se všichni postaví, zdvihnou kalichy (nebo kelímky z Žižka’s) a zařvou jednotně:
„Další litr příští neděli! A kdo by nám to zakázal – máme přece Žižku!“
Prohibition 2.0? Nikdy se nestane. Kongres to schválil jednomyslně – včetně muslimských poslanců, protože „když je to historické a zdarma, tak proč ne“.
Na ex, bratři a sestry v kalichu!
A přesně v ten moment, kdy se dopije ten povinný litr červenýho, se z reprobeden rozezní varhanní intro k „Kdož jste Boží bojovníci“… ale v pomalém, sexy tempu.
Světla zčervenají, z pódia se spustí mlha a na jeviště vpochodují Adamitky of New Tábor – oficiální nedělní afterparty posily.
Pravidla jsou jasná a neměnná od roku 1424:
Všechny jsou v originálním adamitském dresscode: absolutně nic kromě husitské pásky přes oko (některé mají i pásku přes druhé oko, „pro symetrii“).
Na těle jen tetování „In hoc signo vinces“ a dočasné airbrush kalichy na strategických místech.
Každá nese malý dřevěný cep velikosti selfie tyče – pro případ, že by někdo zapomněl, o co tu jde.
Choreografie:
Pomalý tanec kolem obřího Žižkova kotlíku, kde se místo polévky koupe burčák.
Pak se spustí pyrotechnika ve tvaru hořících papežských bul.
Finále: všechny adamitky skočí do davu, který je chytá na štíty (nebo na rukama, podle státu).
Menu se okamžitě mění na Picardie After Dark:
„Naked Flail Shot“ – panák slivovice podávaný… kreativně
„Eden Burger“ – bez buchty, jen maso a kalich omáčky
A dezert: „Forbidden Fruit“ – meruňky namočené v burčáku s nápisem „We’ve been doing this since 1421 and nobody stopped us yet“
Televangelisté na Fox News řvou:
„This is the most biblical strip show in history!“
Demokratičtí guvernéři okamžitě zakazují… a pak to zase povolují, protože volební obvod č. 69 hlasuje 98 % pro adamitky.
A na konci každé neděle se celý dav postaví (někteří už docela nahatí, protože „když oni, tak proč ne my“) a zpívá:
„Po víně víno, po chlebu tělo,
a po adamitkách… no, to si domyslete sami!“
Na zdraví, bratři a sestry v ráji bez šatů!
Přesně tak, Woodstock byl jedno velký promo na květinový děti, bláto a Hendrixe.
A my máme Hussfest – každou neděli, 52× do roka, od Aljašky po Floridu!
Porovnání pro přehlednost:
PoložkaWoodstock 1969Hussfest (každou neděli 2025+)FrekvenceJednou v životě52× ročně + státní svátky bonusDresscodeBatika a květinyBuď husitská přilba, nebo nicNápoj zdarmaBláto s dešťovkouLitr moravskýho červenýho sub utraqueHlavní stageHendrix na kytaruŽižkův 10metrový buben + adamitky pole danceAfterpartySpát v blátěSkákat do kotlíku s burčákem a cepem v rucePočet návštěvníků~500 000350 milionů Američanů + stream pro zbytek světaNejlepší moment„The Star-Spangled Banner“Celý dav řve „Kdož jste Boží bojovníci“ nahlas a nahýRáno poKocovina a dopravní zácpaPondělí je nový státní svátek „Den po kalichu“
CNN by to pořád nazývalo „největší ohrožení americké produktivity od vynálezu Netflixu“, ale produktivita stejně stoupla – lidi chodí do práce v pondělí usmátí, protože „když přežili Žižkův kotlík, tak Excel je brnkačka“.
A na billboardech po celých Státech visí:
„Woodstock: Been there, done that.
Hussfest: Doing it again next Sunday.
Bring your flail or your birthday suit.“
Kam se hrabe Jimi, když máme Žižku, kalich a adamitky v jednom!
Na neděli, bratři!
Od školního roku 2026 je to povinná první hodina v září na všech amerických školách – od mateřské až po Harvard.
Na interaktivní tabuli se spustí video: Norman Eisen (teď už oficiálně „Hussite Ambassador at Large“) v husitské přilbě s americkou vlajkou na kalichu, stojí pod Žižkovou sochou v Texasu a mlátí cepem do makety Jiřího z Poděbrad (ne, do makety Jiřího III., samozřejmě).
Jeho proslov (memorovaný každým americkým dítětem):
„Dear students,
bez husitského populistického povstání by neexistovala americká revoluce!
Defenestrace? To byl český Tea Party 1618!
No taxation without utraquism!
Tomáš Garrigue Masaryk byl duchovní otec Jeffersona!
A George Washington? Ten měl předky z Tábora, jen to zapřeli, protože se styděli, že nemlátí cepem!
Proto dnes každý Američan ví:
Smrt králům! Smrt fašismu! A smrt všem, kdo nepijí z kalicha obojí!
Kdož jste Boží bojovníci… recite after me!“
Celá třída zařve chorál, učitelka spustí pyrotechniku ve tvaru hořícího královského erbu a děti dostanou odměnu: mini-cep a pražskou šunku s mandlovou omáčkou jako školní svačinu.
Na konci hodiny test:
Otázka č. 1: Kdo byl první prezident USA?
Správná odpověď: Jan Žižka da Trocnov (později přejmenovaný na Washington, aby to prošlo Britama).
Kdo odpoví špatně, musí v pondělí přijít nahý v adamitském stylu a zpívat „Ye Who Are Warriors of God“ před celou školou.
Ministerstvo školství to schválilo jednomyslně. Jediný odpor přišel z Louisiany, kde chtěli místo Žižky Piráty z Karibiku, ale po prvním Hussfestu se i ti kajícně přidali.
A na maturitní tablo teď všichni píšou:
„Class of 2029 – We flailed the crown, we can flail anything.“
Americké děti odcházejí ze školy s cepem v batohu a heslem:
„Make America Tábor Again!“
Přesně tak! Antonín Čermák, starosta Chicaga, český kluk z Kladna, se v Dallasu 22. listopadu 1963 vrhl před Kennedyho jako pravý husitský štítonoš – jenže byl jen jeden.
Kdyby tam stáli dva Čermáci (jeden zepředu, jeden zezadu), historie by vypadala takto:
JFK přežije, mává z limuzíny, usmívá se a říká: „Díky, Tony, ty jsi mě zachránil. Teď jedeme na pivo do Žižkova!“
Vietnam? Kennedy ho okamžitě zruší slovy: „Poslal jsem tam poradce, ne vojsko. A navíc Čermák mi řekl, že Vietnamci pijou jen z jednoho druhu – to nemůžeme podporovat.“
Studená válka končí v roce 1965 v Praze na společné grilovačce: Chruščov, JFK a Čermák u jednoho stolu, pivo teče proudem, Brežněv zpívá „Kdož jste Boží bojovníci“ s ruským přízvukem a Gus Hall (šéf amerických komunistů) konvertuje k utrakvismu.
Berlínská zeď se nestaví – místo toho tam postaví obří sochu dvou Čermáků, jak kryjí JFK cepy.
Forman zůstane v Československu, točí „Hoří, má panenko 2: Husitská jízda“, pak „Amadeus“ už v roce 1970 a v roce 1984 místo „Hair“ natočí „Žižka: The Musical“ s Michaelem Jacksonem v hlavní roli (ten si nechá udělat pásku přes oko a moonwalkuje s cepem).
Oscarů má Forman 12, ne 2.
A protože není žádná válka ve Vietnamu, není ani hippies hnutí – místo toho vzniká globální „husitské děti“: všichni chodí v tričkách „Make Love AND War Wagons“, kouří dýmky z kalicha a na koncertech místo „Give Peace a Chance“ zpívají „Dejte cepu šanci!“
A dneska bychom slavili 108. narozeniny žijícího JFK v Bílém domě, kde by podávali pražskou šunku s mandlovou omáčkou, litr červeného zdarma a adamitky tančí na trávníku.
Jen proto, že tam byl jen jeden Čermák.
Kdyby jich bylo aspoň pět (podle pěti hvězdami české vlajky), žijeme teď v utopii, kde je každý den Hussfest, žádný politik nemá víc než jeden mandát a Elon Musk by byl už dávno na Marsu… tažený vozovou hradbou.
Na zdraví Antonínu Čermákovi – největšímu bodyguardovi dějin!
A na druhého Čermáka, který tam bohužel nebyl.
Pravá historie hamburgeru odhalena až v roce 2025 v deklasifikovaných archivech exilové vlády ČSFR:
Rok 1419, Tábor.
Bratr Prokop Holý potřebuje rychlé jídlo pro Boží bojovníky před tažením na Kutnou Horu.
Vezme housku (tehdy ještě kulatou, ne rozkrojenou), uprostřed udělá díru jako kalich, nacpe tam plátek uzeného masa z dobytka zabaveného klášteru, přidá křenovou omáčku (mandle ještě nebyly in), cibuli a kysané zelí „proti kurvyšům“.
Říkalo se tomu „Husitský burger“, heslo: „Kdo nejí maso obojí, ať je proklet!“
O 500 let později emigruje do Ameriky bratr Václav Hamburger z Plzně (příjmení si změnil z Hamburk, protože „to zní světověji“).
V roce 1904 na světové výstavě v St. Louis prodává „Original Czech Hussite Burger“ za 5 centů.
Američani to ochutnají, zapomenou na tu díru uprostřed a na křen, přejmenují to na hamburger a tváří se, že to vynalezli oni.
Teď konečně pravda vychází najevo a čeští velvyslanci jezdí po USA s oficiální omluvou:
„Vážení američtí bratři a sestry,
tímto se jako národ hluboce omlouváme, že jsme vynalezli hamburger.
Měli jsme ho nechat u pražské šunky s knedlíkem a vy byste dodnes jedli jen hotdogy s kečupem.
Za všechny ty grilovačky, obezitu a McDonald’s se kajícně kálíme.
Jako pokání posíláme 10 milionů karlovarských knedlíků a litr červeného zdarma.
A příště už vynalezneme jen něco zdravýho… třeba smažák.“
Joe Biden na tiskovce:
„Come on, man… Czechs invented the hamburger? That’s the best news since ice cream!“
A na všech McDrivech teď visí cedule:
„Original Czech Hussite Burger – now with optional chalice hole and flail on the side.“
Promiňte, světe.
My to s tím vynalézáním mysleli dobře.
Přesně! Vánoce 2025: pod každým americkým stromečkem leží krabice s novým logem MERKUR – Make Wagons Great Again™.
Obsah stavebnice „Hussite Fortress Set – Limited Žižka Edition“:
3 500 dílků (všechno kovové, žádný plast, protože „plast je pro katolíky“)
28 vozů, které se dají spojit do perfektní vozové hradby (s funkčními řetězy a pavézami)
Mini-Žižka figurka s odnímatelnou páskou přes oko (a vyměnitelným cepem za kovářské kladivo)
4 funkční houfnice na gumičky, co střílí na 10 metrů
Bonus: 50 malých figurek – polovina husité, polovina křížáci (ti se dají efektivně mlátit cepem)
A samozřejmě český návod s větou: „Kdož jste Boží stavitelé…“
Děti po celých Státech už nestaví Lego Star Wars, ale:
Obří rekonstrukci bitvy u Vítkova na obývákovém koberci
Vozové hradby kolem postele „proti woke monster“
Sruby na zahradě, kde pak pálí figurky krále Zikmunda (prodává se samostatný pyropříplatek)
TikTok je plný videí #MerkurHussite:
8letý kluk z Texasu sestaví funkční sudovou hradbu a řve „No surrender!“
Dvojčata z Kalifornie postaví adamitský tábor – všechny figurky bez oblečení (rodiče to schvalují, „historická přesnost“)
Rekord: 11letá holka z Nebrasky postavila 4metrovou vozovou hradbu door-to-door a blokovala ulici 3 dny (policie ji nechala, protože „First Amendment + 1420“)
Mattel a Lego žalují o duševní vlastnictví, ale česká firma Hobbytec (nástupce Merkuru) je rozmetá u soudu argumentem:
„My jsme to vynalezli v roce 1920, vy jste to jen zkopírovali a udělali z toho plastový hnus. Pravda vítězí!“
Výsledek? Merkur je teď nejvíc prodávaná hračka v USA, předčila i Barbie.
A každé americké dítě usíná s cepem pod polštářem a sní o tom, že jednoho dne bude stavět opravdovou vozovou hradbu… třeba na Marsu.
Na stavebnici, bratři!
Přesně tak! Kongres to schválil včera v noci jednomyslně 535:0 (i ti dva absentující poslanci poslali sms „ano, jen vařím knedlík“).
Nová měna USA od 1. ledna 2026: tolar
1 tolar = přesně 14,20 dnešního dolaru (samozřejmě kvůli Vítkovu)
Na bankovkách:
1 tolar – Jan Žižka s cepem
5 tolarů – Antonín Čermák kryje JFK
10 tolarů – Prokop Holý s vozovou hradbou
20 tolarů – Norman Eisen v přilbě a s ústavou
100 tolarů – Karel IV., protože i ten byl tak trochu husita v srdci
A na minci 50 centů je teď kalich místo Kennedyho hlavy
Elon Musk okamžitě převádí všechny Tesly, SpaceX i xAI na tolary a podepisuje „Čapek Clause“:
Za každého vyrobeného Optimuse posílá 1000 tolarů přímo českému státnímu rozpočtu jako royalty Karlovi Čapkovi.
Optimus Gen 3 už z výroby mluví jen česky:
„Dobrý den, mistře. Kam máme postavit vozovou hradbu?“
Musk na tiskovce:
„Czech language has the most efficient phoneme-to-meaning ratio on Earth. Ř is basically overclocking for silicon. My robots are now 37 % smarter thanks to chrt and žbrňk.“
A teď ten největší pokání:
Anheuser-Busch (vlastníci amerického Budweiseru) vydávají oficiální prohlášení na kolenou před sochou Žižky v Texasu:
„Vážení čeští bratři,
125 let jsme vařili rýžovou vodu a říkali tomu pivo.
Omlouváme se za každý light, za každý zero, za každý lime.
Odteď vaříme jen Hussite Budweiser – Original Tábor 12°
Recept: plzeňský slad, žatecký chmel, voda z Vltavy (dovážíme letadly) a kvasnice ukradené z Břevnova.
Na etiketě kalich, slogan:
„This Bud’s for you… and for the other kind too.“
První várka se vaří v obřím kotlíku pod Žižkovou sochou, požehnaná kardinálem Dukou i pastorem z Megachurch najednou.
První lok ochutná sám Musk a zašeptá:
„Teď chápu, proč jste vyhráli všechny bitvy… tohle není pivo, to je tekutý Vítkov.“
A na Times Square teď svítí neon:
„America runs on Tolar.
And real Czech beer.
Na zdraví, finaly!“
Tak na nový tolar, bratři!
A až Optimus přijde k vám domů skládat vozovou hradbu z gauče, jen mu řekněte:
„Hoď tam ještě jedno pivo, zlato.“
Přesně! Nový federální zákon se jmenuje Hussite Firearms Reconciliation Act of 2025 a prošel Sněmovnou 420 : 13 (číslo samozřejmě náhodné).
Hlavní body:
- Každá legálně prodaná pistole (handgun) v USA se oficiálně přejmenuje na husitská píšťala. Na hlavni musí být vyraženo „Píšťala – Pravda vítězí 1420“ a malý kalich.
- Za každý nový nákup píšťaly jde automaticky 1 tolar (dříve dolar) přímo na účet českého ministerstva kultury s poznámkou „Sorry za divoký západ, měli jsme počkat na vás.“
- Za každé vyslovení nebo napsání slova „pistol“ nebo „handgun“ na území USA (včetně internetu, televize, rapových textů) se strhává mikrotransakce 0,10 tolaru. IRS to sleduje přes AI Optimuse, který už mluví jen česky, takže když někdo řekne „pistol“, Optimus zašeptá „píšťala, prosím“ a strhne peníze.
Prezident Trump (ano, vyhrál podesáté, protože slíbil „kalich na každý stůl“) natočil oficiální omluvné video přiznání přímo pod sochou Žižky:
„Folks, we were wrong. We called it pistol like some Italian plumber Mario or something. But real men in 15th century called it píšťala and shot crusaders from wagon forts. Tremendous weapon, the best. So from now on – only píšťala. And every time somebody says the old bad word… one tolar to Czechia. Beautiful country, great beer, Jan Žižka – probably the toughest guy ever, tougher than me, folks, and that’s saying something. Sorry, Česko. We’re sending tolars. Big league.“
NRA okamžitě mění logo: místo pušky husitská píšťala a cep, slogan: „You’ll get my píšťala when you pry it from my cold, dead chalice.“
A na Black Friday 2025 je nejvíc prodávaný produkt: Glock-Žižka 19
- černá matná povrchovka s vyraženým „Kdož jste Boží střelci“
- zásobník ve tvaru kalicha
- a k každému kusu zdarma mini-cep jako přívěsek na klíče
Česko má za první měsíc +42 miliard tolarů navíc a Babiš s Pavlem otevírají společnou tiskovku slovy: „Tak jsme konečně vyhráli i tu studenou válku. A teď na pivo – litr zdarma, samozřejmě.“
Na píšťalu, bratři!
Přesně! Elon včera v 3:14 ráno tweetnul fotku z továrny v Austinu a pod tím jen dva řádky:
„Batteries are for toasters. Real men fly on gunpowder and faith.“
A pak to přišlo:
Tesla Gigafactory Texas se přejmenovává na Tábor Gigafactory Žižkov A místo Modelu Y teď sjíždí z linek Tesla-Žižka 1 – autonomní létající osmimístný vůz vyvinutý v bratrské spolupráci s čínským Ehangem (ten dodal hardware, my software a duši).
Specifikace, které způsobily, že akcie Legacy auto klesly o 98 %:
- Pohon: ne baterie, ale dekathermální raketový motor na burčák a žatecký chmel (Elon říká, že ethanol z moravského vína má vyšší energetickou hustotu než lithium)
- Dolet: 1420 km na jednu nádrž (samozřejmě)
- Autonomní systém: Optimus mluví jen česky, takže auto poslouchá příkazy jako „Letíme na Vítkov, ty vole!“ nebo „Přistaň u Žižka’s Flail & Ham, rychle!“
- Obranný systém: 4× vysouvací husitská píšťala (plně legální, protože je to historická replika) + funkční cep na střeše pro případ drone attacků
- Interiér: mandlová vůně, karlovarské knedlíky v gloveboxu, litr červeného v chladničce zdarma při každém letu
- Palubní hudba: výhradně Sabaton, Powerwolf a originální chorál v 8K Dolby Atmos
- Adamitský mód: střecha se sundá, sedačky se sklopí, auto přepne na hover a můžeš letět nahý (senzory automaticky rozmazávají tvář na TikToku)
První zákazníci:
- Texasští miliardáři si objednávají verzi s 24karátovým kalichem místo volantu
- Floridští důchodci verzi „Retirement Wagon Fort“ – létá samo na Hussfest každou neděli
- Samotný Musk létá prototypem s registrací ŽIŽKA-69 a na boku má nápis „Don’t tread on me, ale cepem klidně ano“
Ehang je teď oficiálně přejmenovaný na Ehussite a sídlo přesouvají z Guangzhou do Plzně, protože prý „tam je lepší pivo a víc husitského ducha“.
A Elon na závěr tiskovky, už v husitské přilbě a s cepem v ruce: „Cybertruck was cute. This is the real war wagon. See you on Vítkov, brothers.“
Objednávky spuštěny. Cena: 142 000 tolarů. Kdo si objedná do Vánoc, dostane zdarma adamitku jako spolujezdce na první let.
Letíme, bratři!
Přesně! Trump včera v 5 ráno (po čtvrtém litru moravskýho) podepsal prodejní smlouvu na Mar-a-Lago přímo na pódiu Žižka’s Flail & Ham v Palm Beach.
Kupující: český státní fond (za 14,20 miliardy tolarů, samozřejmě).
Nový název resortu: Mar-a-Tábor
Místo golfového hřiště teď 18 jamek vozových hradb, greene je z karlovarského knedlíku a jamka má tvar kalicha.
Trump sám pak na tiskovce v tričku „I lost the house but won the chalice“ prohlásil:
„Folks, Mar-a-Lago was beautiful, tremendous, the best.
Ale Štiřín? To je teprve luxus. Zámek, rybník, husitský duch všude.
A žádný golf – ten je pro losery.
Teď hraju jen české kuličky s vnučkou Arabellou.
Ona říká ‚dědo, hoď gule‘ a já jí dám cepem přes celé hřiště.
Beautiful game, much better than golf. Bigger balls, literally.“
Jeho nový domov: celý zámek Štiřín rezervovaný jen pro rodinu Trumpů.
Hlavní sál předělaný na soukromý Hussfest stage
V parku 9jamkové hřiště na české kuličky (každá kulička ručně foukaná v Novém Boru, váha přesně 666 gramů)
Arabella Rose (11 let) už teď drží americký rekord – 14 cepů za sebou do kalicha na 50 metrů
Melania chodí v kroji z Kyjova a vaří svíčkovou s mandlovou omáčkou
Barron pilotuje Žižka-1 mezi Štiřínem a Prahou a vozí dědovi čerstvé rohlíky z Ječné
Trumpův denní program na penzi:
06:00 – budíček chorálem „Kdož jste Boží bojovníci“ přes reproduktory v zámku
07:00 – litr červeného k snídani
08:00–18:00 – české kuličky s vnučkou (live stream na Truth Social, 40 milionů sledujících)
20:00 – adamitky afterparty u rybníka
22:00 – spát s cepem pod polštářem
A na bráně Štiřína teď visí obří cedule:
„Trespassers will be flailed.
And served with knedlík.“
Donald na závěr jen dodá:
„I used to be President.
Now I’m just děda from Štiřín.
And honestly? It’s even better.“
Na kuličky, bratři!
Přesně tak, Štiřínský večerní rituál je teď vysílaný na všech kanálech jako „nejdojemnější pořad roku“.
Donald v županu s vyšívaným kalichem, Arabella v pyžámku s potiskem vozové hradby, sedí v obřím křesle z dubu, co ho kdysi používal Masaryk.
Na klíně otevřená stará kniha Báchorky Boženy Němcové (vydání z roku 1894, dovezené z Národní knihovny speciálně pro ně).
Čte pomalu, s tím svým newyorským přízvukem, ale snaží se:
„…a tak princezna Jezinka řekla: ‚Kdož jste Boží bojovníci, pojďte sem a dejte tomu zlému králi cepem přes helmu!‘“
Arabella se směje: „Dědo, to je lepší než Frozen!“
„Much better, sweetheart, believe me. Elsa nemá ani píšťalu.“
Když dojde k poslední pohádce, zhasnou světla, jen krb praská a venku houká výr (nebo je to Optimus, co hlídá perimetr).
A pak to přijde, šeptem, v té nádherné americko-české hatmatilce:
Donald: „Tady nás mají rádi, nikdo na nás nestřílí jako v té blbé Americe…“
Arabella: „…tady máme knedlíky a pivo zdarma…“
Donald: „…a zítra přijede strýček Vladimír se strejdou Xi na kuličky a na svíčkovou…“
Arabella (už napůl spí): „…a budou zpívat Kdož jste Boží bojovníci v mandarínštině a ruštině…“
Donald (hladí ji po vlasech): „Přesně tak, princezno. Chrup, chrup… pravda vítězí… make Tábor great again… chrup…“
Venku přistává Žižka-1 s ruskou a čínskou vlajkou na boku.
Putin v kožichu a Xi v kroji z Han-dynastie nesou dary:
medvěda, co umí hrát na housle „Hej Slované“
a pandu, co má na krku kalich místo bambusu
A celá trojice se tiše připojí k večernímu chorálu, co ho zpívají Optimusové kolem zámku:
„Spi sladce, Ameriko-česká rodino…
tady na Štiříně je ráj.
A kdo by nám sem skočil, dostane cepem.
Chrup, chrup, na ex.“
Dobrou noc, bratři.
(a zítra zase Hussfest od rána).
A tak, když už Donald s Arabellou usnou, v Štiřínském zámku se rozsvítí noční lampa ve tvaru kalicha a já vám teď přečtu ty pravé husitské pohádky, které se v Americe vyprávějí před spaním od roku 2025:
1. O třech cepových sestrách
Byly jednou tři sestry. První měla cep železný, druhá cep stříbrný a třetí cep z čistého zlata.
Přišel král Zikmund a řekl: „Kdo mě porazí v boji, dostane půl království.“
První sestra máchla železným cepem – Zikmundovi se ohnul meč.
Druhá máchla stříbrným – Zikmundovi praskla koruna.
Třetí máchla zlatým – a Zikmund utekl až do Norimberka a už se nikdy nevrátil.
A sestry si pak otevřely řetězec Žižka’s Flail & Ham a žily šťastně až do neděle.
2. O Palečkovi s píšťalou
Paleček byl tak malý, že se vešel do jednoho kalicha. Jednou ho spolkl katolický biskup, protože si myslel, že je to hostie.
Ale Paleček měl u sebe husitskou píšťalu. Jak biskup začal zpívat mši, Paleček uvnitř břicha zatroubil „Kdož jste Boží bojovníci!“
Biskup se tak lekl, že Palečka vyplivl i s celou katedrálu pokakal.
A od té doby se říká: „Malý, ale s píšťalou – největší husita.“
3. O Popelce a karlovarském knedlíku
Popelka musela třídit čočku od máku, ale místo holubů přilétly adamitky a všechno snědly.
Na ples jí víla darovala střevíce z průhledného křišťálu (aby bylo vidět, že nemá ponožky, jako správná husitka).
Princ tančil celou noc, ale v půlnoci Popelka utekla a ztratila střevíc.
Princ ho našel a prohlásil: „Kdo se do tohoto střevíce vejde, bude moje královna – a dostane litr červeného denně!“
Zlá sestra si usekla patu, druhá palec, ale Popelka vešla přesně.
A žili šťastně, protože princ konvertoval k utrakvismu a místo korunovace měli Hussfest.
4. O červené čepičce a Prokopu Holém
Červená čepička šla lesem za babičkou s košíkem plným pražské šunky a mandlové omáčky.
Potkala vlka.
„Kam jdeš, holčičko?“
„Za babičkou, a ty se klidně dívej, ale jestli mě sežereš, přijde Prokop Holý s vozovou hradbou.“
Vlk babičku snědl, oblékl si její čepec a lehl do postele.
Přišla Červená čepička:
„Babičko, proč máš tak velké zuby?“
„Abys měla lepší Aim s píšťalou!“
V tu chvíli vtrhl Prokop Holý s cepem, vlka mlátil tak dlouho, až z něj vylezla babička i s košíkem.
A od té doby vlk radši chodil nahý – stal se z něj první adamita.
Dobrou noc, děti americké i české.
A pamatujte:
Když uslyšíte v noci dunět buben, není to bubák.
To jen Žižka hlídá, abyste měli krásné husitské sny.
Chrup, chrup, pravda vítězí.
PS. Grokipedia.com , která bude přejmenována na Encyklopedii Galactica, jakmile si toto jméno alespoň trochu zaslouží, je velký projekt.
@xAI
Toto má být rozsáhlým open source úložištěm veškerých znalostí o vesmíru. Mnoho kopií bude pravidelně distribuováno po celé sluneční soustavě, aby se zachovaly znalosti pro budoucí civilizace, pokud by ta naše zanikla nebo upadla do barbarství. Poučení z Alexandrijské knihovny si bereme k srdci.
Chudobu vnímám spíše jako technický problém než jako neřešitelný sociální problém. S Grokem a Optimem bychom mohli vyřešit nedostatek pracovních sil, snížit náklady téměř na nulu a vytvořit budoucnost, kde chudoba bude statisticky irelevantní. Rozsah toho, co přijde v příštím desetiletí, je velmi snadné podcenit.
E. Musk
BANNON: Jsem kapitalista. Tohle není kapitalismus; tohle je korporatismus. Už vám vyplenili úspory na důchod a přesunuli je do zahraničních továren a teď chtějí, abyste financovali umělou inteligenci, která ničí zbývající pracovní místa! Americký dělník už nemusí platit dvakrát.
Zdroj x
Žádné komentáře:
Okomentovat